凤雏怎么死的_d7171gcw - 家庭的“常见公式”

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小编:家庭的“常见公式”家庭的“常见公式”2020-01-2616:55:51卡魅情感阳刚负责的父亲+情绪放松的母亲+稳定开放的家庭氛围+亲密而有界限的亲子关系=快乐满足的高情商学霸白杨

家庭的“常见公式” 家庭的“常见公式” 2020-01-26 16:55:51 卡魅情感

阳刚负责的父亲+情绪放松的母亲+稳定开放的家庭氛围+亲密而有界限的亲子关系=快乐满足的高情商学霸



白杨从小就是“别人家的孩子”,可以用如下几个关键词来形容她:漂亮,开朗,学霸,多才多艺。她还在读小学的时候,班上的男生们就在暗自较劲儿,看看谁会是将来那个能娶到她的幸运儿。白杨父母的职业都是普通工人,给不了她很好的条件,也说不出高深的道理。可白杨却觉得父母给她的实在太多太多。

每当她遇到困难了,父亲会鼓励她,跟她一起想办法;每当她情绪低落了,母亲会陪着她,听听她的心里话。更让她获益匪浅的是,每周六晚上的家庭总结会——他们围坐在一起吃着零食,回顾过去一周的生活,同时谈谈下一周的计划,以及对家庭生活的感受和想法。这最初是父亲的提议,在得到母女俩的一致认同之后,从白杨幼儿园大班一直延续到她离家读大学。良好的家庭氛围孕育了白杨富于力量的内心,她也会经历挫折,也会沮丧失落,可她总能从痛苦中长出力量,再次积极地投入生活。

在白杨的家庭里,父母都在各自的位置,很好地承担着自己的功能,他们很好地发展自己的人生和事业,能让孩子在他们那里学习如何成为一个男人或一个女人,他们爱孩子,却又不会侵入孩子,他们爱伴侣,却又不会放弃自己的独立性。家庭成员之间是平等和互相尊重的关系,每一个人都能在这里得到相应的滋养。

如果你有幸生在这样的家庭,那么恭喜你,你将很大的可能会成为阳光少女,安全感很足,也很自信,虽然也会遇到挫折,但都能很快从挫折里走出来。

你还可能很信任亲密关系,能够有三五知己,很容易谈恋爱。微信朋友圈里经常转发的“又努力又优秀的学霸们”,很多都是来自这样的家庭。

缺位冷漠的父亲+焦虑抑郁的母亲+冷漠隔离或争吵攻击的家庭氛围+过于亲密缺乏界限的母子关系=麻木冷漠或歇斯底里的人

从贺晶莹有记忆开始,父亲就在外地工作,每年只能回来一次。她印象最深的和父亲的见面,一次是5岁那年,父亲回来了,带了一小袋杏,她拿了一个吃,特别酸。另一次是她8岁,父亲在家里住了一周,又要回去工作的地方,母亲坐在床边流眼泪,父亲黑着脸不说话。父亲走后,母亲会抑郁很长一段时间。贺晶莹总是贴心地陪伴着母亲,听母亲诉说种种苦楚,在那个时刻她觉得自己是世界上最懂母亲的人。

等父亲终于能调回来工作时,母亲的状况并没有好转,还反而变得喜怒无常,也更加抑郁了。因为回到家的父亲,可以整个星期不说一句话,要么就出去工作,回家了就是拿一张报纸往沙发里一坐,没有人知道他到底在想什么,或者是不是真的在看报纸。母亲歇斯底里地摔东西,指责父亲不负责任、冷漠无情,或者空洞地对着墙壁发呆,默默地流很多很多眼泪。然而这一切都不能改变父亲的状态。那时候贺晶莹14岁,就在距离家很近的初中读书,她实在受不了家里的气氛,不得不申请住校。



如今的贺晶莹37岁,从未恋爱过。她没有谈恋爱的冲动,她对所有男人都没有兴趣。她觉得自己之所以会这样,很大程度上是为了避免像母亲那样痛苦地活着。

这是中国比较典型的家庭组合之一。

丈夫由于各种各样的原因长期不在家,或者虽然在家,却几乎没有发挥作为家庭男主人的功能,他显得沉默寡言,就像家里所有的事都和他无关。他的缺位导致妻子的焦虑和抑郁,她的情感无处寄托无处发泄,“家丑不可外扬”的心理使她没有自己的朋友,于是孩子就成为丈夫的替代品,成为母亲的倾诉对象。

孩子们要么为了阻隔母亲的情绪能量而变得麻木冷漠,显得情感非常隔离,难以进入亲密关系;要么就发展到另一个极端,像母亲一样容易情绪失控,动不动就歇斯底里、情绪大爆发。

退缩的父亲+好强的母亲+吵闹指责的家庭氛围+期待与被期待的亲子关系=焦虑无助自我质疑的完美主义者

王真敏和王强结婚二十年了,但这二十年过得挺一言难尽的。当初她就不太喜欢王强,是她的母亲坚持让她嫁过来,母亲说王强忠厚老实,一定很会疼老婆。结果他们的新婚之夜就很不愉快。王真敏抱怨王强家给的彩礼太少,王强没说什么,只是抱着铺盖到外屋去睡,气得王真敏哭了一夜。这件事就像是他们婚姻关系的基调,之后他们的关系一直各种别扭,争吵不断。

女儿出生后,他们的家庭关系就变成“我们母女和你”。王真敏在女儿身上倾注了所有时间和精力,希望把她培养得又优秀又成功,她经常对女儿说:“你爸是指望不上了,就看你的了”。

这是中国人较为典型的另一种家庭组合,妻子通常都有“下嫁”的心理。认为丈夫是无能的,配不上自己的,因而怎么看丈夫都不顺眼。天长日久之后,丈夫为了避免争端,获得片刻宁静,就真的进一步退缩,把自己变成妻子眼中的无能者。由于妻子坚信丈夫不可信赖,就把希望寄托在孩子身上,希望孩子长大之后能够奋发图强,成为有用的人。

在这样的家庭里长大,孩子无可避免地会选择认同强势的一方,而鄙弃看起来弱势的一方。但这会让她陷入焦虑和自我质疑里,因为所有的孩子都来自父亲,如果父亲是无能的,作为他的孩子又怎能卓越呢?

孩子在长大成人之后,就会不断寻找强而有力的父亲。很多女性会找一个和父亲相像的男人,然后尽其所能地改造这个男人,希望他可以变得强大有力量,进而可以为她提供庇护,由此陷入和母亲当年类似的困境,迎来和母亲差不多的悲剧婚姻。

暴力倾向的父亲+无助哭泣的母亲+暴力虐待的家庭氛围+孩子拯救父母的亲子关系=虐待者或受虐者



洪丽丽在海边长大,却不会游泳。她不敢对外人裸露自己的胳膊,无论多么炎热的夏天,她都穿着麻布衬衣,她并不是羞耻于胳膊上的伤疤,而是不想让别人知道,她每隔几天就会遭受父亲的毒打,而她的妈妈非但对此无能为力,还经常陪着她一起挨打。

家庭中的虐待有两种,一种是身体虐待和性虐待,一种是情感虐待。后者的发生比较隐蔽,但是对人的影响却非常深远。影视剧里的虐恋故事主人公,或者喜欢看虐恋故事的人,很有可能生活在有虐待的家庭,那种虐恋的感觉能激发他们的共鸣,让他们回到熟悉的感觉里。如果一个人在幼年时曾经被虐待,那么他成年后就可能进入一段有虐待的关系——要么他虐待别人,要么别人虐待他。

在这样的家庭长大的人,也有可能进入一段拯救与被拯救的关系——如果被虐待的人是父母,那么人们可能会找到一个可怜的人,然后拯救对方脱离苦海;如果被虐待的人是自己,那么人们可能会把自己置身惨兮兮的位置,然后找一个强有力的人来拯救自己。

在有虐待的家庭长大的人,大多长期生活在强烈的痛苦和无助里,难以体验到生活的快乐和美好。

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